По сообщению новостного агентства Хавза, ходжат аль-ислам валь-муслимин Реза Юсефзаде, специалист и консультант по вопросам брака и семьи, ответил на вопрос о «недоверии в супружеской жизни».
Вопрос:
К сожалению, мой муж очень мне не доверяет, и это действительно меня мучает. После 30 лет совместной жизни он устраивает мне допрос даже из-за самого короткого выхода из дома. Что мне делать?
Ответ:
Недоверие в отношениях может иметь разные причины. Возможно, в прошлом этот мужчина пережил неприятный опыт, либо слышал от других о негативном опыте, либо у него есть личные тревоги. Возможно, недоверие связано с его внутренним состоянием или между супругами возникали недопонимания.
Очень важно выяснить причину. Нужно понять, что заставляет его вести себя подобным образом. Он так относится только к вам или так же ведёт себя с детьми?
Уважаемая сестра, как вы думаете, откуда берётся то, что вы называете «допросами», «недоверием» и «придирками»? Почему люди перестают доверять?
Внутренний корень недоверия — чувство незащищённости. Если мы это поймём, нам будет гораздо легче повлиять на своего супруга. Почему муж спрашивает: «Куда ты ходила? Что ты делала?» Потому что чувствует себя незащищённым.
Следовательно, нужно дать ему чувство безопасности. В этом и заключается решение. Чем больше вы сможете укрепить чувство безопасности своего супруга, тем меньше станут эти придирки и, как вы говорите, допросы.
Вы спрашиваете: «Что же нам делать?» Только не говорите, что вы сами уже стали мастером! Благодаря нашим программам я научился быть скорее учеником в искусстве диалога.
Учитель, что же делать, чтобы создать чувство безопасности?
Во-первых, быть открытой и понятной в своих действиях. Если что-то вызывает вопросы или остаётся неясным, почему бы не объяснить это и не позволить супругу почувствовать себя увереннее? Вместо того чтобы говорить: «Он устраивает мне допрос», лучше сказать: «Он хочет чувствовать себя в безопасности во взаимодействии со мной». Я объясню, куда пошла и что делала. Это может усилить его чувство безопасности.
Во-вторых, определить его уязвимые места. Иногда мы замечаем, что человек особенно чувствителен к какой-то теме, но постоянно затрагиваем именно её. В результате он начинает чувствовать себя ещё более незащищённым и, пытаясь справиться с этим чувством, начинает контролировать нас.
Поэтому не затрагивайте то, к чему ваш супруг особенно чувствителен. Если он говорит: «Не ходи в такое-то время», «не ходи к такому-то человеку», «не делай этого» или проявляет беспокойство по поводу вашего посещения какого-либо места, знайте, что именно это является для него чувствительной темой. Там есть боль, там есть уязвимость. Не давите на эту боль, иначе это может усилить его тревогу и заставить его ещё сильнее вас контролировать.
Третий шаг — открытый и честный разговор. Клянусь Великим Господом, искренний, открытый и тёплый разговор между людьми способен творить чудеса.
Нужно разговаривать. Можно сказать: «Давай сядем в спокойном месте, когда ты не раздражён. Я ведь не уходила из дома для того, чтобы после возвращения ты задавал мне вопросы. Давай просто сядем здесь, дома, и поговорим. Посмотри, я живу с тобой уже 30 лет. Разве я совершила какую-то ошибку? Когда ты так поступаешь, мне становится неприятно, мне больно, и я чувствую себя именно так».
Поверьте, даже с самыми суровыми людьми, которых мы встречаем в жизни, можно постепенно найти общий язык, если разговаривать с ними разумно и с любовью. Возможно, за 30 лет эти отношения не успели стать достаточно тёплыми и близкими, но постепенно можно привлечь человека к диалогу, потому что человеческая природа восприимчива к общению.
Даже если характер человека уже сильно изменился в худшую сторону, всё равно делайте свой разговор более открытым и искренним и проявляйте терпение, стараясь изменить собственные модели поведения. Даже если ваш супруг не изменится, измените собственную модель поведения — уже это может помочь улучшить ваши отношения.
Ваше мнение