Как сообщает новостное агентство «Хавза», ходжат-аль-ислам валь-муслимин Али Акбар Мазахери, консультант и специалист по вопросам семьи, в одной из своих работ, посвящённых «порицанию и воспитанию в семейной жизни и отношениях между супругами», отметил следующее, что и предлагается вниманию уважаемых читателей.
В сфере «воспитания» нет места «порицанию». Те, кто используют порицание (упрёк, осуждение) в воспитании, совершают ошибку и получают обратный результат.
Посмотрим на слова Имама Садика (мир ему):
«لُو عَلِمَ النّاس کَیفَ خَلقَ اللهُ هذا الخَلق، لَم یَلُم اَحَدٌ اَحَدا»
«Если бы люди знали, как Аллах сотворил это творение, никто никого не упрекал бы». («Аль-Кафи», том 3, стр. 113, Дар аль-Хадис)
Этот хадис по своему смыслу равен целой станице книги.
Люди сотворены разными. Всевышний Аллах создал каждого по-особенному. У каждого — своё особое устройство.
То, что психологи и мудрые люди редко вступают в конфликты с людьми или вовсе не вступают, связано с тем, что они в определённой степени знают человеческую природу и понимают причины поведения, слов и поступков людей.
Порицание в нашем обществе
К сожалению, приходится признать, что упрёк занимает большое место в нашем обществе, в наших семьях и в нашей системе воспитания. Люди в этом обществе с самого начала своей земной жизни находятся под тяжёлым дождём упрёков: с младенчества, детства, подросткового возраста, юности, зрелости, старости — и до конца жизни.
Этот нежелательный элемент настолько проник в структуру нашего поведения, будто является частью самой природы человека и без него невозможно жить.
Порицание в отношениях супругов
Многие супруги — нет, большинство из них — нет, почти все, кроме немногих, используют элемент порицания в своих отношениях; произносят упрёки словами, передают их взглядом, показывают поведением и этим неприглядным способом разрушают свою жизнь.
В наше время, когда знания людей возросли и, по логике, неправильных поступков должно было стать меньше, в некоторых сферах происходит обратное — наблюдается упадок. Раньше, например пятьдесят лет назад, супруги не упрекали друг друга так сильно.
Сегодня в наших наблюдениях и консультациях мы сталкиваемся с огромным количеством взаимных упрёков между супругами.
Одного лишь порицания достаточно, чтобы задушить дыхание жизни. Оно причиняет боль сердцам, рождает ненависть, уничтожает чувство собственного достоинства и почти сводит его к нулю, не принося при этом ни малейшей пользы.
Разумный человек, исходя из здравого расчёта, оценивает пользу и вред поступков и явлений и приходит к выводу, что нужно брать полезное и оставлять вредное. Но мы в вопросе упрёков так не поступаем. Значит ли это, что мы неразумны?!
Тот, кто постоянно упрекает, неразумен, потому что делает то, что не приносит никакой пользы и состоит лишь из вреда.
Вопросы и ответы
Здесь супруги спрашивают:
— Тогда что нам делать перед лицом неподобающего поведения супруга или супруги?
Ответ:
1. Уверены ли вы, что его или её поведение действительно является неподобающим? Возможно, с вашей точки зрения оно кажется неправильным, но в действительности это не так. Многие представления о «неподобающем» происходят из нашего собственного мышления. Для других людей это может быть иначе. Человек делает то, что, по его мнению, является правильным. И на самом деле это может быть правильным, но наше восприятие и наши вкусы этого не принимают. Поэтому нам следует пересмотреть собственное мышление, представления и вкусы. Возможно, ошибаемся именно мы.
2. Следует искать корень проблемы. Почему он или она поступает именно так? Откуда питается источник этого поведения?
Поиск причин поступков — дело разумных людей. Ни одно действие не бывает без причины. Возможно, его плохое поведение является следствием нашего собственного неправильного поведения. Возможно, его поступок — это реакция на наше отношение. Возможно, человек страдает от чего-то. Возможно, у него есть боль, которую он не хочет или не может выразить. Возможно, причина наследственная, генетическая и непроизвольно передалась ему. Возможно, он болен. И есть ещё тысячи других «возможно».
• Навязчивость
Например, человек, страдающий навязчивостью, не заслуживает упрёков. Его не следует осуждать. Он ведёт себя так не по своей воле. Он болен. Это могло перейти к нему по наследству от родителей и предков. Причиной его навязчивости может быть неправильное понимание религиозных, гигиенических или медицинских вопросов. Он испытывает тревогу. На него давит стресс. Наши упрёки и упрёки окружающих лишь усилили его состояние. Он не проходил лечение. Или его врач не был достаточно знающим и способным. И существует ещё множество других причин.
• Важное замечание
Мы делаем замечание людям, страдающим навязчивостью, лишь в одном случае — когда они не соглашаются лечиться. Не принимают рекомендации специалиста. Если необходимо медикаментозное лечение, не принимают лекарства или не доводят лечение до конца. В этом особом случае требуется доброжелательное наставление, а не грубое порицание.
3. Следует проявлять снисходительность
«Тагафуль» означает великодушное закрывание глаз на ошибки. Не выставлять неподобающий поступок человека ему напоказ. Мы знаем, но делаем вид, будто не знаем. Он понимает, что мы знаем, но мы не унижаем его этим. Именно это помогает исправлению и возмещению ошибки. Такое великодушие заставляет человека испытывать стыд и побуждает его к исправлению.
Повелитель правоверных Али (мир ему) сказал:
«مِن اَشرَفِ اعمال الکَریم غَفلَتُهُ عَمّا یَعلَم»
«Одним из самых благородных поступков великодушного человека является его благородное умение закрывать глаза на то, что он знает». (Да! Считать неизвестным многое из того, что известно, и закрывать глаза на некоторые вещи — поистине прекрасное качество.) («Нахдж аль-Балага», мудрость 222)
4. Следует поощрять!
Как поощрять? Разве можно поощрять то, что заслуживает упрёка? Да — следующим образом: показать противоположную сторону порицаемого поступка.
Например, вместо того чтобы упрекать человека с навязчивостью, следует говорить о достоинствах избавления от неё. В каждом человеке, даже если у него много отрицательных качеств или поступков, можно найти что-то положительное и обратить на это его внимание.
5. Следует помогать ему исправляться и возмещать ошибки
Например, человека, страдающего навязчивостью, нужно побуждать к лечению. Навязчивость поддаётся лечению. Конечно, это требует терпения и постоянства.
— Тревожность является одной из причин навязчивости. Не следует подвергать такого человека стрессу. Нужно устранять или уменьшать причины его тревоги.
— Ему необходима психотерапия. Следует связать его с опытным психотерапевтом, а затем помогать ему выполнять лечебные рекомендации.
— Может потребоваться и помощь психиатра. Нужно познакомить его с квалифицированным психиатром, а затем помогать ему в приёме лекарств и выполнении назначений.
Ваше мнение