По сообщению новостного агентства «Хавза»,я ходжат-аль-ислам валь-муслимин Сейед Алиреза Тарашиюн, специалист и консультант по вопросам семьи, в одной из своих лекций ответил на вопрос, посвящённый теме «Роль осведомлённости и навыков родителей в предотвращении воспитательных и семейных проблем», что предлагается вниманию уважаемых читателей.
Семь основных направлений этой беседы:
1. Негативное влияние неправильных книг на нравственное и личностное развитие ребёнка
2. Важность внимательного и осознанного выбора книг, соответствующих возрасту ребёнка
3. Помощь ребёнку в преодолении страха, тревожности и ночных пробуждений
4. Альтернативные методы воспитания вместо постоянных замечаний родителей
5. Руководство и консультирование родителей при принятии решения о браке их взрослого ребёнка
6. Контроль и направление использования подростками телефонов и интернет-контента
7. Внимательное отношение к умственному питанию и источникам мыслей детей
Родители всегда стремятся воспитать достойных, здоровых и успешных детей, однако порой на этом пути они сталкиваются с трудностями и препятствиями, которые могут нарушить процесс воспитания.
Такие факторы, как «средства массовой информации» или «безделье и отсутствие распорядка у детей», иногда становятся причиной сбоев в воспитательном процессе. В продолжение этой темы будут рассмотрены и другие факторы, некоторые из которых, иншаллах, будут обсуждены в рамках этой программы.
Книга оказывает прямое влияние на формирование личности, мышления и эмоций ребёнка
Одним из важнейших факторов, мешающих воспитанию, являются неподходящие книги. Под неподходящими книгами подразумеваются те, содержание которых передаёт детям неправильные и неблагополучные модели поведения и мышления.
Следует помнить, что книга — это не только средство развлечения; она напрямую влияет на формирование личности, мышления и эмоциональной сферы ребёнка.
Дети обычно идентифицируют себя с персонажами рассказа; то есть они мысленно ставят себя на место героя или главного персонажа и внутренне усваивают его поведение и речь.
Например, представьте, что у вас есть ребёнок четырёх или пяти лет, и вы покупаете ему книгу с названием вроде «Ленивый Мамли».
Здесь возникает несколько проблем: во-первых, использование почётных и священных имён в подобных названиях совершенно неприемлемо.
Во-вторых, содержание книги имеет отрицательный характер; ведь вся история вращается вокруг «лени», и ребёнок в процессе чтения косвенно знакомится с чертами ленивого человека и воспроизводит их в своём сознании.
Некоторые могут возразить, что, как сказано в знаменитом стихотворении Саади (мир ему): «От кого научился вежливости? От невежливых», дети тоже могут извлечь положительные уроки из плохого поведения.
Но на самом деле это правило не применимо к детям. Они ещё не достигли уровня развития, позволяющего критически анализировать неправильное поведение и делать из него моральные выводы.
По этой причине они легко усваивают и повторяют отрицательные поступки.
Следовательно, когда в книге постоянно описывается лень или невежливость, ум ребёнка невольно подвергается обучению этим же поступкам. В результате такие книги совершенно неприемлемы для воспитания ребёнка.
Наиболее важный процесс воспитания — правильный выбор книги
Это правило верно и для подростков. Например, когда мы приобретаем для своих подростков книги с содержанием любовных или романтических романов — истории, где главной темой являются эмоциональные отношения между мальчиком и девочкой — необходимо учитывать, что такие произведения могут оказывать значительное негативное влияние на ум и эмоциональную сферу подростка.
В этот период жизни наши дети формируют свою личную и эмоциональную идентичность, и неосознанное столкновение с подобным контентом может вызвать у них неправильные восприятия и эмоции.
Поэтому родители должны тщательно и осознанно выбирать книги для своих детей. Рекомендуется перед покупкой каждой книги консультироваться с осведомлёнными людьми и специалистами в области воспитания и детской литературы.
Кроме того, желательно, чтобы сами родители хотя бы поверхностно ознакомились с книгой до того, как передать её ребёнку, чтобы убедиться в отсутствии вредного содержания.
Также можно предварительно поискать информацию о книге в интернете или в авторитетных источниках и изучить мнения специалистов или других родителей.
Если выясняется, что книга не несёт воспитательного вреда и её содержание соответствует ценностям и возрастным потребностям ребёнка, тогда её можно безопасно предоставить ребёнку.
В целом, разумный и осознанный контроль родителей за источниками чтения детей, особенно книгами, которые они читают, играет крайне важную роль в их умственном и нравственном развитии.
Книга может стать мостом к росту и совершенствованию ребёнка или, в случае неправильного выбора, фактором интеллектуального и поведенческого отклонения. Поэтому правильный и ответственный выбор книги является неотъемлемой частью процесса воспитания.
Вопросы аудитории:
«Моему восьмилетнему сыну трудно засыпать ночью, он испытывает страх и тревогу. Мы недавно переехали в новый дом, и ему всё ещё страшно спать одному, у него тревога и тошнота, он стал чувствительным к фильмам и мультфильмам и думает, что в дом может проникнуть вор или что родители его покинут. Он сильно привязан к матери. Какие есть способы помочь ему?»
Я начну свой ответ с изречения Амир аль-Муминина (мир ему). Он говорит: «Плод страха — это безопасность».
Страх — это природный механизм в человеке, который защищает его от опасностей и тревог. Поэтому не стоит бояться детского страха или считать его ненормальным; это естественная реакция и признак психологического здоровья ребёнка.
Судя по описанию родителей, в прошлом семья столкнулась с психологическим стрессом или травмой. Естественно, что ум ребёнка восьми или девяти лет в таких обстоятельствах испытывает тревогу и страх, и эти состояния могут сохраняться длительное время.
В этой ситуации самым важным действием родителей является спокойное реагирование на страх ребёнка.
Не следует пытаться объяснять всё логически и повторять: «Не переживай, мы переехали», или «Дверь дома заперта, никто не войдёт», или «Лестницу на крышу закрыли, всё безопасно».
Такие объяснения не помогают, а иногда могут снова направить мысли ребёнка к прошлой пугающей ситуации.
Вместо этого нужно поддерживать ребёнка спокойным поведением и словами, внушать уверенность. Если ребёнку становится легче, когда мама рядом, можно временно, как гость, находиться с ним в комнате и спать рядом.
Не обязательно переносить все вещи матери в комнату ребёнка, чтобы он не думал, что мама будет с ним всегда.
Лучше использовать лёгкий коврик и простую подушку, и сказать ребёнку: «Поскольку тебе сейчас страшно, я рядом и не оставлю тебя одного».
Такое временное присутствие создаёт у ребёнка чувство безопасности и уверенности.
Следует помнить, что детские страхи обычно не требуют сложных решений.
Если удастся создать безопасное психологическое и физическое пространство, со временем эта проблема пройдёт.
Важно отметить, что следует избегать разговоров о происшествии или схожих темах, так как такие беседы редко оказывают корректирующее воздействие и могут вновь направить мысли ребёнка к тревожным воспоминаниям.
Когда родители постоянно говорят: «Смотри, мы закрыли дверь на крышу, теперь вор не придёт», они фактически возвращают мысли ребёнка к той же пугающей ситуации и усиливают его тревогу.
Поэтому лучшее решение — передавать ребёнку чувство безопасности и спокойствия, отвлекая его ум от воспоминаний о тревожных событиях.
Второй и последний момент заключается в том, что, по словам родителей, ребёнок не проявляет достаточной активности в течение дня, и поэтому к ночи у него остаётся много энергии.
Обычно дети, которые энергичны, но не имеют достаточной физической активности, когда ложатся спать, сталкиваются с навязчивыми мыслями, что приводит к бессоннице.
Поэтому рекомендуется, чтобы родители организовали для ребёнка подходящую игровую и физическую активность в течение дня, чтобы к моменту сна он был полностью уставшим.
В этом случае, когда он положит голову на подушку, он заснёт, почти не осознавая этого.
Итак, два основных аспекта, на которые нужно обратить внимание:
1. Создание чувства безопасности и спокойствия у ребёнка через присутствие родителей, особенно матери.
2. Разрядка его энергии в течение дня через игры и активность, чтобы ночью мысли не мешали сну.
Соблюдая эти два принципа и проявляя спокойное и постоянное сопровождение, иншаллах, ребёнок постепенно преодолеет ночные страхи и вернётся к спокойному и нормальному сну.
Следующий вопрос:
«Мой муж постоянно делает сыну восьми лет замечания и придирается к нему. Сколько бы я ни объясняла ему, что этот метод неверен, он не слушает и продолжает по-своему. Муж нервный, придирчивый и интроверт. Какие есть способы справиться с этой ситуацией?»
Обычно в вопросах воспитания многие родители, вместо использования правильных методов, поступают следующим образом.
То же самое происходит и с постоянными замечаниями. Почему мы иногда непрерывно делаем ребёнку замечания? Потому что не знаем альтернативных способов. Почему постоянно приказываем и запрещаем? Потому что не знакомы с правильными методами воспитания и эффективными способами реагирования на поведение ребёнка.
Если кратко подытожить, то то, что происходит в этой семье, является признаком недостаточной воспитательной компетентности.
Родители, особенно отец, используют единственный известный им инструмент — замечания, приказы и запреты, а иногда даже наказания. При этом эти методы, как уже было сказано, являются «антивоспитанием»: вместо того чтобы воспитывать, они дают обратный эффект и наносят вред психике ребёнка.
Следовательно, первое, что нужно сделать, — это повысить уровень знаний и навыков родителей в воспитании. Позвольте объяснить:
Когда ребёнок совершает ошибку, обычно есть две основные причины. Первая — ошибка может быть вне его контроля и происходить из-за недостатка умений или условий окружающей среды.
Например, ребёнок во время игры задевает поднос с чаем и проливает его. В таком случае нет необходимости в порицании или обучении; нужно просто сделать среду безопаснее, например, больше не ставить поднос с чаем на пути движения.
Вторая причина ошибок заключается в том, что ребёнок ещё не приобрёл необходимые навыки.
Например, когда родители постоянно говорят: «Сядь и выполни задание», или «Почему ты всегда откладываешь дела на поздний вечер?», на самом деле они не обучают, а только делают замечания.
Возможно, ребёнок ещё не научился планированию. В этом случае задача родителей — обучить его этому навыку, а не упрекать.
С ребёнком можно действовать с эмпатией и поддержкой. Например, мать может сказать:
«Дорогой, я не запрещаю тебе смотреть телевизор — можешь смотреть. И не говорю, что нельзя играть — у тебя тоже есть право на игру. Но тебе нужно выполнить домашнее задание. Давай спланируем вместе. Скажи, какой мультфильм тебе больше всего нравится? В какое время он идёт? В шесть? Отлично, включи телевизор в шесть, а когда программа закончится — выключи. Теперь уделим время игре. Давай поиграем вместе в интеллектуальную игру, например, „Отел-метел“ или „Негар“. А после игры спокойно выполним домашнее задание».
В такой обстановке дом становится спокойным, напряжение сменяется сотрудничеством и участием. Вместо постоянных замечаний следует использовать планирование и обучение навыкам.
Что касается родителей, которые жалуются на поведение супруга, можно предложить: если есть возможность, вместо прямых замечаний и споров дома, выделяйте время для совместного чтения книг по воспитанию. Это лучше делать в спокойной и дружелюбной обстановке, чтобы не возникало противостояния.
Я обычно советую женщинам правильно использовать силу слова. Если женщина умеет мягко и эффективно общаться с мужем, она может оказывать глубокое влияние на его поведение и отношение.
Иногда женщины невольно говорят резко, командным тоном или критически, и это вызывает у мужа скрытое сопротивление и упрямство.
В одном случае женщина обратилась ко мне и рассказала: «Недавно я обнаружила, что мой муж общается с другой женщиной. Я нашла её, вступила с ней в конфликт и в итоге выгнала мужа из дома».
Когда я спросил, почему так произошло, она сказала: «Странно, эта женщина была на три-четыре года старше моего мужа, особой красоты не имела и даже финансово была ниже. Я не понимаю, почему мой муж заинтересовался ею».
Я ответил: «Возможно, ответ вы сами знаете». И действительно, причина была очевидна. Женщина сказала ему: «Хадж-ага(господин), у той женщины была только одна особенность — мягкая и приятная речь. Своими словами она завоевала сердце мужчины».
Эта история даёт важный урок. Иногда женщина, несмотря на все свои способности и положительные качества, из-за резкого или колкого тона не может оказать желаемого влияния на мужа, тогда как другая женщина, с мягкой и внимательной речью, способна смягчить его сердце.
Амир аль-Муминин Али (мир ему) сказал: «Сила слова сильнее меча». Поэтому, если женщина сможет развить силу своего слова и манеру общения, она сможет стать для мужа эффективной поддержкой и помощником в воспитании ребёнка.
Моему сыну двадцать лет, он студент и хочет жениться. Какую роль могут играть родители в этой ситуации? Могу ли я сама заниматься его сватовством, и если получу отказ, что тогда делать?
Обычно в вопросах брака детей мы выделяем два основных момента.
Первый момент: если молодой человек может оказаться в ситуации греха и есть опасение, что он может оступиться, тогда для него брак становится обязанностью; то есть родители не могут оставаться равнодушными перед этим божественным предписанием.
В такой ситуации наша задача — с мудростью и вниманием сделать для него достойный и правильный выбор.
Но если ситуация такова, что ребёнок не подвергается опасности греха, а имеет лишь естественное и здоровое желание жениться, тогда мы даём семье несколько рекомендаций.
Первое: нужно активизировать и настроить на реальность собственное и детское восприятие. Брак — это не просто взаимоотношения двух людей, а совокупность различных факторов, все из которых должны учитываться.
Например, когда Амир аль-Муминин Али (мир ему) пришёл свататься к святой Фатиме (мир ей), Пророк (да благословит Аллах его и его род) после первичных этапов спросил у Али (мир ему):
«Али, скажи, что у тебя есть?» — то есть уточнил его готовность и возможности для семейной жизни. Это показывает, что финансовая подготовка и способность брать ответственность за жизнь крайне важны с точки зрения религии и разума.
Мы тоже должны спросить у своего ребёнка: «Какая у тебя сейчас способность? Насколько ты можешь управлять своей жизнью? Какие навыки и возможности у тебя есть?» — это первый шаг.
Вторая часть касается нравственной и поведенческой готовности. Когда молодой человек вступает в семейную жизнь, он должен быть знаком с принципами супружеской жизни, взаимодействием с семьёй жены и сохранением уважения и спокойствия.
Необходимо спросить у него: «Насколько ты знаком с этими навыками? Проходил ли ты обучение в этой области?»
Если он хочет перейти к этапу выбора жены, ему нужно понимать, что выбор супруги требует внимания и осознанности.
На этом этапе полезно изучать авторитетные книги по вопросам брака и консультироваться с опытными и знающими людьми, чтобы суметь выбрать равную по положению и подходящую для совместной жизни личность.
Мы должны направлять его взгляд от поверхностного восприятия брака к более логичному и глубокому пониманию. Часто молодые люди принимают решение лишь на основе эмоций или мимолётного увлечения, тогда как брак — судьбоносное решение, которое требует взвешенного подхода.
Если сегодня мы не обсудим с нашим ребёнком эти вопросы честно, в будущем он может сказать: «Вы ведь имели опыт и знали, почему не предупредили меня? Я был молод и не понимал».
Поэтому необходимо с самого начала вести с ним диалог и формировать более зрелое отношение к браку.
Если после этих разговоров мы видим, что ребёнок достиг достаточной интеллектуальной и эмоциональной зрелости, способен управлять своей жизнью и ищет в выборе супруги равного по уровню и совместимого человека, тогда следует поддержать его и начать естественный процесс сватовства и принятия решений.
На этом пути есть определённые критерии и стандарты, которых следует придерживаться. Однако важно помнить: не следует отговаривать его решительным отказом, например: «Нет, ты ещё ребёнок», — так можно лишь вызвать у него разочарование.
Лучше вместо прямого отказа использовать метод диалога и логического убеждения: спокойно объяснить правильный путь, показать, что брак — это не простое решение, а требующее подготовки и планирования.
Таким образом, ребёнок ощущает, что его мнение учитывается, и понимает, что родители желают ему блага и правильного выбора. Результатом таких бесед станет интеллектуальный рост, семейное спокойствие и осознанное принятие решений на пути к браку.
Моему четырнадцатилетнему сыну на телефоне отца попались непристойные фотографии, а у него самого есть простой телефон. Как можно справиться с этой ситуацией?
В таких вопросах нужно разделять два случая. Иногда ребёнок понимает, что родители в курсе, а иногда — нет. В обоих случаях проблему следует решать взвешенно и принципиально.
Если ребёнок понял, что мы знаем о случившемся, необходимы два основных шага.
Первый шаг — искренне и серьёзно выразить своё огорчение и печаль. Даже если мать заметила это, она может спокойно, но с выражением расстройства поговорить с ребёнком и сказать:
«Что это было за поступок? Ты понимаешь, насколько это неправильно и неприятно? Я действительно не знаю, что делать с таким поведением».
В этой ситуации ребёнок должен осознать порочность своего поступка и дойти до понимания: «Какой я сделал ужасный поступок, лучше бы я этого не делал. Смотри, как расстроилась мама, значит, это точно было плохо».
Второй шаг — предотвратить повторение такого поведения.
Превентивные меры должны быть умными, спокойными и непрямыми.
Например, родители должны более тщательно следить за своими телефонами, не позволять ребёнку пользоваться устройством в уединении, а пространство для работы с телефоном сделать общим и видимым, чтобы уменьшить возможность ошибки.
Но бывает и другой случай: родители знают о ситуации, а ребёнок ещё не догадывается, что мы в курсе.
В такой ситуации лучше создать у ребёнка состояние «страха и надежды» — то есть с косвенным и предупредительным тоном сказать:
«Милый, не бери телефон папы, чтобы случайно не увидеть того, что не стоит видеть, и не читать текстов, которые тебе не подходят».
Такой подход заставляет его задуматься, возможно, он догадается, что родители знают, но не видя сильной реакции, будет испытывать сомнение, что действует сдерживающе и помогает предотвратить повтор.
Второй момент аналогичен второму этапу предыдущей ситуации: необходимо создать такие условия, чтобы ребёнок больше не оставался один с телефоном, чтобы подобные ситуации не повторялись. Это и есть профилактическая мера, которую нужно выполнять последовательно и серьёзно.
Иногда родители спрашивают: если мы скажем ребёнку, что не следует пользоваться телефоном отца или не иметь доступ к непристойному контенту, он может понять это неправильно и подумать: «У меня есть личное пространство, вы не имеете права вмешиваться или смотреть мой телефон».
Ранее уже говорилось, что телефон в доме не должен иметь пароль. В ответ следует отметить: если обратить внимание, в предупреждении используются слова, которые не противоречат принципу контроля и наблюдения родителей.
Когда мы говорим: «Не смотри того, чего нельзя видеть», ум ребёнка не фокусируется на том, почему этот контент оказался в телефоне отца, а воспринимает предупреждение о правильном поведении.
Возможна ситуация, когда отец искал информацию или пользовался интернетом в обычном режиме, и непреднамеренно появился нежелательный контент, так как, к сожалению, виртуальное пространство не полностью безопасно, и вероятность столкновения с неподобающим контентом существует.
С другой стороны, если родители внимательно и профессионально пользуются мобильным телефоном, они могут установить подходящие приложения и инструменты, чтобы создать более безопасное виртуальное пространство для всей семьи и защитить детей от возможного вреда.
В заключение, так как мы подошли к концу обсуждения, важно отметить ключевой момент:
Родители должны обращать пристальное внимание на «пищу для ума» своих детей. Одной из важнейших частей этой умственной «пищи» является чтение и выбор полезных, образовательных книг.
Как сказано в преданиях непорочных имамов, так же, как вы тщательно относитесь к пище и честному заработку, нужно быть чувствительными к содержимому, которым питается ум ребёнка.
Материалы, которые ребёнок читает или видит, глубоко влияют на формирование его личности и убеждений. Поэтому внимательный выбор умственных и культурных источников для детей в период их роста играет основополагающую роль в их интеллектуальном и нравственном здоровье.
Ваше мнение